En la entrega de los Goya 2010, el presentador de la gala, Andreu Buenafuente, hace una parodia sobre cómo ven los españoles la forma de hablar de los actores de las películas argentinas.
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martes, febrero 16, 2010
lunes, agosto 31, 2009
miércoles, febrero 11, 2009
Declaraciones de Diego Maradona
Antes del partido amistoso contra Francia la tarde de este miércoles, 21 hora local, 18 hora del este argentino (17 del oeste), Diego se despachó unas interesantes declaraciones. Veamos las más jugosas:
"Francia es un equipo peligroso de media cancha para adelante, pero lo q más me preocupa es la dureza de su juego."
"Francia es gravo y guapo: va al frente, los jugadores no se achican. En definifiva, Francia tiene agallas"
(William Gallas discute con Abidal durante un partido)
"Francia es un equipo peligroso de media cancha para adelante, pero lo q más me preocupa es la dureza de su juego."
"Francia es gravo y guapo: va al frente, los jugadores no se achican. En definifiva, Francia tiene agallas"
(William Gallas discute con Abidal durante un partido)sábado, enero 31, 2009
Chiste para amenizar el fin de enero
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó
al Arzobispo como podía hacer para relajarse, este le sugirió
lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua
bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar
más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia
y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio
de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón,
regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka. A continuación ecuentre
algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde
del cáliz.
* La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no
el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla
y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como: "J.C. y sus boys".
* No nos referimos a Judas como ese "puto culiao".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse
la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos
con el pié encima de la Biblia.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario...
saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a la conchaesumadre".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo,
no haciendo "la ola".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero hacer el trencito por toda la iglesia al ritmo de "Violeta", NO!!...
* Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón
del altar, al cual usted se refería como maricón travesti
con faldita, era yo.
Atentamente:
EL ARZOBISPO
casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó
al Arzobispo como podía hacer para relajarse, este le sugirió
lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua
bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar
más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia
y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio
de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón,
regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka. A continuación ecuentre
algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde
del cáliz.
* La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no
el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla
y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como: "J.C. y sus boys".
* No nos referimos a Judas como ese "puto culiao".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse
la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos
con el pié encima de la Biblia.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario...
saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a la conchaesumadre".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo,
no haciendo "la ola".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero hacer el trencito por toda la iglesia al ritmo de "Violeta", NO!!...
* Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón
del altar, al cual usted se refería como maricón travesti
con faldita, era yo.
Atentamente:
EL ARZOBISPO
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